Copie telle quelle d'un article du journal "24 Heures" du 1er novembre 2006. Sans commentaire. Affligeant! (ah si tiens! Un commentaire! Décidément je peux pas me faire confiance moi)
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Comment les évangélistes texans inculquent l’amour de Dieu par la peur
ÉTATS-UNIS Dans la banlieue de Dallas, une Eglise organise chaque année en période de Halloween une Maison de l’Enfer, sorte de catéchisme morbide pour les jeunes.
JEAN-COSME DELALOYE DALLAS
«C'est généralement là que les gens vomissent.» Bettany sirote son soda. «Mais cette année, il y aura moins de sang.» Dans sa voix, une pointe de déception. En temps normal, Bettany est une élève du gymnase privé de l'Eglise Trinity. Mais, ce soir, l'adolescente supervise la violente scène de l'avortement de la Hell House (Maison de l'Enfer).
Chaque année en période de Halloween, Trinity, grande congrégation évangéliste d'une banlieue blanche et propre de Dallas, propose aux adolescents un voyage en enfer pour leur inculquer l'amour de Dieu. Pour 10 dollars l'entrée, les jeunes traversent une maison «hantée» dans laquelle ils sont confrontés aux horreurs de la vie jouées par des adolescents de leur âge et des paroissiens adultes. Au programme: suicide, avortement, homosexualité, alcool, drogue, inceste et meurtre.
«Pendant quarante.-cinq minutes, nous leur mettons des réalités de la vie plein la vue.» Carlos Ortiz a 30 ans. L'affable pasteur dirige la Maison de l'Enfer depuis trois ans: «Dans la vie, il y a deux certitudes: les impôts et la mort. Les choix que vous faites au cours de votre existence vont déterminer votre vie après la mort. C'est ce que nous voulons montrer aux jeunes.»
Choix. Carlos aime ce mot. Il parle de sa jeunesse torturée par l'alcool et les coups dont il dit avoir été victime. Il parle de sa redécouverte du Christ à l'âge de 18 ans, de sa décision de tirer un trait sur les vices de la vie. Aujourd'hui guidé par sa propre «résurrection», Carlos a des ambitions pour sa Maison de l'Enfer. Il a développé une image marketing et a investi 10 000 dollars dans une campagne de publicité. Le retour sur investissement est conséquent: la Maison accueille jusqu'à 1200 visiteurs par soir pendant un mois.
Mise en scène sordide
L'avortement mis en scène par Carlos, et supervisé par Bettany, ressemble à ça: un «ado médecin» retire un à un des bouts de viande sanguinolents de l'entrejambe d'une jeune fille qui hurle: «Rendez-moi mon bébé!» Carlos a agrémenté la représentation de vidéos d'avortement des plus graphiques sur un fond sonore de heavy metal. Le pasteur se défend de faire du catéchisme de l'effroi: «Nous ne voulons pas que les gens aient peur de Dieu. Nous voulons qu'ils l'aiment. Mais dans l'amour, il y a toujours une part de peur.»
«Etes-vous prêt à sauver des âmes ce soir?» John Kincaid, paroissien d'une quarantaine d'années à la chevelure blond platine, a le feu sacré. Il a rassemblé quelques minutes avant l'ouverture de la Hell House un groupe de jeunes acteurs pour leur donner le sens de leur mission céleste. «Oui!» lui répondent les jeunes sauveurs d'âme. Kincaid joue un père incestueux qui tue le petit ami de sa fille.
«J'ai peur de mourir»
Dans la Maison de l'Enfer, on utilise des armes avec des balles à blanc. «C'est plus réaliste, explique Carlos. Chaque soir un policier vient s'assurer que nous manipulons bien les pistolets». Au bout de 45 minutes de supplice, les enfants sont «récupérés» par Larry, un pasteur afro-américain à l'élocution aussi raffinée qu'efficace. Larry donne à son jeune public le «choix» entre deux portes pour conclure la visite. Celle de droite qui les mène dans une salle où les attendent des paroissiens pour des prières personnalisées à la minute. Ou celle de gauche vers la sortie: «C'est votre choix, lance Larry. Vous pourriez vous faire renverser par une voiture ce soir et mourir. Le diable attend que vous preniez la porte de droite.»
Comme tous les enfants de son groupe, Dustin Brown a choisi celle de gauche et la prière. Ce petit bonhomme de 12 ans a difficilement encaissé la scène de l'avortement mais dit avoir «vraiment apprécié» la visite. «J'ai peur de mourir, explique-t-il en s'éloignant de la Maison d'un bon pas pour rejoindre ses copains. Si vous mourez et que Dieu n'est pas disposé à vous accueillir, vous êtes piégé dans un cercueil.»
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Est-il la peine d'en rajouter une louche? Du prosélytisme qui joue sur la peur : eh oui ça a l'air d'exister encore... et qui plus est qui simule le mal, propage des idées plus que malsaines... car finalement si tout allait bien, les religions ne feraient plus recettes... alors pour faire venir du monde vite fait (quick marketing business), autant déformer la réalité, ou montrer le mal s'il n'est pas assez répandu au goût de cette religion... et pour ce faire autant utiliser une mode marketing comme Halloween, qui est une bénédiction (si j'ose dire)... Le bien grâce à une fête du mal instituée par exprès? Logique? Ou le mal tout court... tout con court à le laisser croire... (oups en 2 mots, pardon...)
Ce qui grouille dans un coin sous mon meuble, c'est insecte. Ce qui grouille un peu partout à découvert c'est une secte. Le premier peut être bénéfique, utile pour l'environnement. La deuxième devrait s'écraser sous le talon de la chaussure et faire crouic. J'entends par secte toutes les religions, cela va sans dire... Bon, je l'ai dit... bon... désolé...
Par Néness
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Vendredi 22 décembre 2006
La seule vraie bonne nouvelle en ce moment, nous vient de Pologne. Elle tombe à pic dans le bon goût et au bon moment dans l'esprit de Noël qui vient envahir nos coeurs d'un amour fraternel pour tous les chrétiens, d'un optimisme béat qui fait chaud aux coeurs de nos dirigeants profiteurs, et d'un consumérisme forcené qui fait chaud à l'atmosphère pourrie de notre planète en voie de disparition...
En effet, un groupe de députés catholiques polonais a déposé au Parlement un projet de résolution proclamant Jésus-Christ «roi de Pologne». Le projet a recueilli 46 signatures d’élus de la Ligue des familles polonaises, du parti conservateur Droit et Justice des frères jumeaux Kaczynski, et du parti paysan PSL. Ses promoteurs se réfèrent à des arguments «théologiques et historiques», faisant valoir que la Vierge-Marie avait déjà été proclamée «reine de Pologne» il y a 350 ans par le roi Jean-Casimir. On peut juste se demander ce que veulent dire ces délires... ça fait quoi si on dit "allez hop Jésus est roi de Pologne"? A part le piquer à d'autres pays, qui souhaitaient peut-être tant l'avoir? On pourrait tout aussi bien dire que hop, le Père Noël serait le frère de Dieu et de Ronald Mac Donald, pourquoi pas? Ou que le crocodile serait le représentant du syndicat des animaux...
L’initiative des députés, étonamment, a aussitôt été critiquée par plusieurs évêques, gênés devant trop de ferveur catholique (un comble!). «Le Christ n’a pas besoin d’une déclaration de la Diète pour être le roi de nos coeurs», a déclaré mielleusement le couillon Mgr Tadeusz Pieronek, membre de l’épiscopat et recteur de l’Académie papale de théologie. «Les députés devraient plutôt prier et faire pénitence, ça leur ferait du bien», a martelé l’archevêque Slawoj Leszek Glodz, qui ne perd jamais une occasion pour faire de la pub pour son kit express de sainteté. Selon un sondage publié hier par le quotidien de droite «Dziennik», 33% des Polonais se déclarent favorables à l’initiative des députés et 51% y sont opposés. Encore une fois, ça veut dire quoi, et ça ferait quoi, si Jésus était proclamé "roi de Pologne"? Pourquoi une telle affaire, autour d'un délire de députés intégristes on ne peut plus ridicules? Quelle roide Pologne! Dès que j'ai eu vent de cette histoire, Jésus peur...
Chaque année en Pologne on peut assister
à des "Passion du Christ" vraiment hype!
Par Néness
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Dormez tranquilles sans crainte du diable. Plusieurs cantons suisses ont leur exorciste attitré. Oui oui ce n’est pas un poisson d’avril. Celui du canton de Vaud affirme recevoir une trentaine de demandes d’exorcisme par an. Si vous bavez à la seule vue d’un crucifix, ou si vous n’aimez pas aller à la messe, vous êtes bon pour une séance. Vous pouvez choisir les prestations à la carte : le pack « exorcisme mineur » (de simples prières) ou le pack « grand exorcisme » (aspersion d’eau bénite avec crucifix, prière de délivrance, imposition des mains et le fameux «Vade Retro Satanas!»). Et dire que dans le canton de Vaud on paie cette pantalonnade avec nos impôts…
Juste pour informer, la constitution vaudoise reconnaît aux citoyens la liberté de culte, et donc le droit de ne pas payer d’impôt lié au culte (car il y en a un). Mais ce droit n’est reconnu qu’au niveau communal : on peut se faire rembourser la part communale de l’impôt lié au culte (qui dépend du salaire, mais qui est en gros de 5 à 15 euros), mais pas au niveau cantonal. Un procès a eu lieu il y a quelques années, mais le montant cantonal affecté aux cultes reconnus d’intérêt public (catholicisme, protestantisme et judaïsme) a été déclaré impossible à évaluer car faisant partie des dépenses courantes du canton… jolie défense non ? En tout cas au niveau communal, environ une personne sur 1500 fait la demande de non-imposition religieuse. La disposition n’est pas connue, personne ne le criant sur les toits…
Ce pays est resté bien religieux, un collègue suisse ayant découvert, lorsque nous parlions enfants, qu’on pouvait ne pas avoir été baptisé (ce qui est mon cas). Il en est resté sur le cul ! Et moi donc !
A propos d'exorcisme, il y a quelques années en Suisse, un exorciste a été condamné pour mort par négligence. Il avait attaché une personne qui était tout simplement épileptique (mais bon c'est vrai que quelqu'un qui bave est normalement attaquée par le diable, ben voui). Certainement un peu trop longtemps...
Et il y a eu cette histoire en Roumanie il y a 2-3 ans ou moins, le procès a eu lieu ces dernières semaines... un prêtre avait poussé un peu loin une séance d'exorcisme en crucifiant une bonne soeur elle aussi épileptique il me semble, avec la complicité de plusieurs bonnes soeurs. Elle y était resté. Oui mais bon, le diable avait été expulsé manu militari alors bon faut savoir ce qu'on veut aussi hein alors bon.
Par Néness
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