De plus en plus mon opinion est forgée (Boeing, Boeing, voire Airbus Airbus), et sa forme me fait penser que les candidatures de Ségolène, Nicolas, voire Dominique (à l'occasion des élections présidentielles de 2007 oui oui c'est ça, vous les connaissez??) sont similaires et soldofa. Avec toutes les pincettes nécessaires, bien entendu bon pied bon oeil (manque plus que le nez, le toucher, l'odorat, le goût, et le tarin), dans le sucrier des candidats qui apparemment sera bien achalandé. Sucrier? ou merdier... 'fin bon restons dans la vision idyllique des choses... les susucres... quelques grammes de finesse. En parlant de grammes, passons aux anagrammes, et bouclons la boucle du début de cet argh-ticle de notre ceinture si nous le pouvons encore... Oui, les candidatures de Ségolène, Nicolas, voire Dominique  sont étrangement proches, et je le prouve :

ANAGRAMMES :

"NICOLAS SARKOZY"   -->   "ZICKOSSAN ROYAL"

"SEGOLENE ROYAL"   -->   "ENOLEE SARGOLY"

"DOMINIQUE STRAUSS-KAHN"   -->   "NIQUUDHAS SARKOZI MENT"

Bon. Voilà. Tout ça pour ça. Mais oui mais bon... Voilà.

Nigolène Roykoz-Kahn
Président-e de la France 2007-2012
Bidouillage personnel sur PaintBrush, 2006

Il y a quelques semaines, j'étais tombé par hasard pof, mais sans me faire trop mal, en zappant tout ça, sur la fin du spectacle de Bigard qui bourre je sais plus qui... le Stade de France au complet croige... bon. Eh ben j'en suis pas revenu tellement je me suis pas marré. Pas un sourire, rien. Je préfère largement un débat politique... Mais en plus c'était tellement nul, et pourtant des gens se marraient dans le public. Bon, il disait, bite, couille, tout ça, et c'est vrai que c'est tordant. Pour un gamin de 4 ans. Mais après il a fait monter un gars et une fille en leur disant de pas s'enculer, tout ça, et là c'était vraiment tordant. Pour un gamin de 6 ans. Mais ça n'a jamais dépassé le 6... et pourtant ça ne leur est pas destiné, aux gamins... alors je ne comprends plus moi... Pour vous donner une idée de mon ressenti aux tréfonds de moi-même de comment j'ai interprété mes impressions suite au spectacle, je me suis essayé à faire du Bigard, ou plutôt du "big hard". Voici ce que ça donne... (âmes sensibles n'ayant jamais vu Bigard, enfants, éloignez-vous de l'écran SVP)

C’est un gars qu’a la chiasse, tellement, qu’il croit qu’il pisse du cul. Tout d’un coup, il a envie de chier de la merde tellement il a la taupe qui lui bourre au cul. Mais alors il se demande par où ça va sortir… il se dit « j’espère que je suis pas constipé de la bite ! ». Mais il a pas le temps de se poser plus de question, que paf, un énorme morpion plein de pustules sort d’une serviette hygiénique usagée pleine de vomi. « OOhh putain c’est dègue ! » dit-il en pétant un bon coup, tu sais, un de ces pets qui font des traces de pneu et des trous dans l’ozone sans la bite. Alors il encule la première personne qui passe, une sacrée bonne vieille salope faussement effarouchée, en se perçant des points noirs, puis il se bourre la gueule à la bière en regardant le bigdil et il se dit « Putain les gars, ça, c’était une super journée ! Vivement demain que je tire un coup sur la cuvette des chiottes pour me vider les couilles! »

Alors, on se poile? (de cul)

Je crois que je vais créer la ligue "je bourre Bigard" qui aura pour but la dérision de ce personnage qui a fait des sketches marrants, mais qui de plus en plus doit carburer au Ricard... deux poivrots dans un troquet pourri me font largement plus marrer qu'un Bigard (sinon rien). Et franchement, JMB, c'est presque comme les JMJ, sauf que c'est pas pareil (enfin mon frère m'a dit qu'apparemment y a des personnes qui vont au JMJ que pour picoler et draguer... et le clergé se gargarise de ses chiffres personnels. Mais où sont les chiffres de la police?).